Як змінити партнера: секрети, які допоможуть подолати труднощі

Як змінити партнера: секрети, які допоможуть подолати труднощі

«Людину треба приймати такою, якою вона є» - ця мантра спільного життя працює до відомої межі, який кожен встановлює собі сам. Якщо ми хочемо бути разом, важливо йти на компроміси та поступки. Психотерапевт Вероніка Степанова пояснює, як переконати близьку людину в необхідності змінюватися, уникнувши затяжної війни за право «бути собою».

«Я не можу прийняти того, що він нескінченно на мене кричить, не допомагає по будинку, контролює і душить ревнощами», - зізнається вона. «Мене дратує, що вдома ніколи немає нормальної їжі, і вона пізно повертається, постійно посилаючись на роботу», - відповідає він, передає Ukr.Media.

Психотерапевт Вероніка Степанова називає це поширеним діалогом конфліктуючих пар. «Претензії партнерів один до одного можуть змінюватись, проте сімейний конфлікт тримається на одному і тому ж зачарованому колі: один бреше, інший кричить. І час від часу вони міняються ролями».

Як виправити це, здавалося б, фатальне становище?

Подивитися зі сторони

Конструкція таких відносин тримається на дитячому досвіді. Мати в пориві гніву могла говорити дівчинці: «Ти будеш продавати пиріжки на вокзалі і мити унітази». Через роки поруч з нею виявляється чоловік, який також знецінює її, запевняючи, що без нього вона буде ніким. «Виростаючи, жінка символічно вибирає собі в чоловіки владну, контролюючу мати, - пояснює психолог. - Таким чином, вона намагається заново відіграти і, можливо, дозволити дитячий конфлікт. В більшості випадків цей сімейний сценарій залишається тим самим».

Люди можуть прожити довге життя, мучачи один одного. Чи розходяться, втрачаючи інтерес один до одного. Щоб щиро говорити про це з партнером, необхідно, насамперед, самим усвідомити, чому ми це дозволяємо.

Правильно сформулювати прохання

Важливо навчитися формулювати прохання не претензії, а як доброзичливу пропозицію щось змінити. І підтримувати у партнера відчуття того, що він нам дорогий. Почати можна з невеликої вправи на папері, виклавши перелік того, що б ви хотіли отримати, починаючи зі слів: «Мені б хотілося...». Не ультимативно: «Я не хочу, щоб ти повертався пізно», а «Мені б хотілося, щоб ти повертався додому раніше», «Мені б хотілося домашніх вечерь».

Перед тим, як прочитати один одному наступний пункт, ви повторюєте фразу, яку виголосив партнер: «Дорога, мені б хотілося, щоб ти була зі мною ласкавою і ніжною». «Добре, любий, я зрозуміла, що ти хочеш, щоб я була ласкавою і ніжною. У свою чергу, хотіла б, щоб ти більше зі мною розмовляв і не ігнорував прохання».

Дати собі час

Величезна помилка - намагатися виправити конфлікт тут і зараз. «На те, щоб виробити новий спосіб спілкування, потрібен час, - попереджає Вероніка Степанова. - Саме рух назустріч один одному також може спочатку провокувати нерозуміння. Однак якщо партнер готовий до цього, важливо пам'ятати: у вас пішли роки на те, щоб сформуватися як особистість, якою ви стали. Змінитися відразу не вийде. Головне - це бажання чути й розуміти одне одного».

Побачити в партнері дитину

У розпал конфлікту варто зробити символічний крок в сторону. Дайте собі і своїй половині можливість заспокоїтися, постарайтеся побачити не супротивника, а маленьку дитини, якій важко. Спостерігайте за його реакціями: він розлютився, образився, відсторонився. Уявіть його в цей момент беззахисним дитям, якому ви б допомогли. Адже, не будемо забувати, наша внутрішня дитина назавжди залишається з нами.

Коли ми слухаємо іншу людину з увагою і турботою, вона відчуває, що її розуміють і підтримують. Але що робити, коли вже просто нестерпно далі слухати, коли ми відчуваємо дискомфорт, напругу і у самих проблем по горло або коли нас просто дратує необхідність постійно вислуховувати одне й те саме? Майже всі дорослі діти літніх батьків час від часу опиняються в такій ситуації. Як себе вести? Як спілкуватися з літніми батьками Читайте також: 56-річна Жанна Агузарова рік не виходить з квартири Дорослі дочки особливо чутливі до скарг матері, і це цілком зрозуміло. Дочці часто нелегко розібрати, де закінчується відповідальність перед матір'ю і починається відповідальність перед самою собою. Ось приклад того, як я намагалася одночасно бути відкритою для своєї мами Роуз і відгородитися від неї. Літні батьки: батько в будинку для літніх людей і неспокійна мама Коли обом батькам було трохи за вісімдесят, вони переїхали в місто Топіка, щоб бути ближче до мене і моєї сім'ї. Мій батько Арчі вселився в будинок для людей похилого віку (тепер це називається медичним центром), а мама — в окрему квартиру. Читайте також: Оточення впливає на ваше життя: яких людей не можна до себе підпускати Всі роки свого довгого шлюбу Роуз доглядала за Арчі, але тепер вона була безпорадна і не могла контролювати навіть найпростіші елементи догляду за ним. Крім того, на майже десятирічне утримання Арчі в трьох різних будинках престарілих йшли майже всі її ресурси. У мами було багато власних проблем, але вона не мала звички говорити про них прямо. За довгий період її життя в Топіці я не можу згадати, щоб вона хоч раз зняла трубку і сказала: «У мене був жахливий день. Можна я приїду на вечерю?» — або: "Чи можете ви зі Стівом приїхати до мене? Мені нудно". Вона так довго відсувала свої потреби на задній план, що насилу визнавала їх. Читайте також: Лучшие в мире. Рейтинг родителей по знаку Зодиака Незважаючи на величезну любов до життя, Роуз, перебуваючи одна в квартирі, без достатнього кола знайомих, справ і цілей, зосередилася виключно на батькові. Вона стала ще пильніше стежити за можливими помилками в квитанціях або за тим, що робиться або не робиться для Арчі. Роуз втратила об'єктивність і почуття реальності, сконцентрувавшись тільки на негативі. Різні рішення Ми зі Стівом були єдиними, до кого вона зверталася зі своїми посилилися стражданнями і тривогою. Приблизно через дві хвилини наполегливих і тривожних скарг Роуз про те, що Арчі ніяк не міг використовувати стільки серветок, прокладок і пелюшок, скільки було вказано в рахунку, мама і я були як дві оголені нервові системи, що підключені один до одного і сіпаються в конвульсіях. Мої машинальні відповіді тільки погіршували ситуацію. Коли я тимчасово дистанціювалася від Роуз, рідше телефонуючи або відвідуючи її, це лише посилювало неспокій мами, тому що її фіксація на батька ставала тільки сильніше. Іноді я намагалася «логічно міркувати» з нею і пояснювати принцип роботи будинку престарілих або системи виставлення рахунків. Тоді Роуз здавалося, що її не розуміють і навколо немає союзників, і вона подвоювала зусилля, намагаючись донести свої думки. У свої найгірші дні я огризалася на неї: «Я сьогодні просто не можу більше слухати розмови про тата!». Через явне роздратування в моєму голосі Роуз здавалося, що її критикують, і нічого доброго не виходило. У вдалі дні, відчуваючи себе спокійно і впевнено, я знаходила в собі сили бути терплячою і співпереживати мамі, неважливо в чому. Я слухала з відкритим серцем і говорила: «Ситуація з татом так жахлива і триває так довго. Не знаю, як ти примудряється справлятися. Чи можу я якось допомогти?». З любов'ю — і в бік від звичного русла Одного разу зосередженість мами на Арчі і квитанціях від будинку престарілих перейшла всі межі. Я сіла на диван поруч з нею, обняла її і сказала: «Мама, я дуже люблю тебе. Дай бог кожному таку маму. Мені було так добре з тобою, і ти стільком речам мене навчила. Мені шкода, що це така важка ситуація і вона стільки триває. Але останнім часом мені здається, ніби я втрачаю свої відносини з тобою. Таке відчуття, що, коли ми разом, ми 98 відсотків часу розмовляємо про Арчі, замість того щоб говорити один про одного». Перша реакція мами була захисною, що зрозуміло. «Тоді я більше не буду згадувати про нього! — заявила вона. — Якщо тобі нецікаво, я не буду говорити про це». Мені, звичайно, теж насамперед захотілося зайняти оборонну позицію, але я стрималася. «Я хочу знати, що відбувається з татом, — продовжувала я з теплотою в голосі. — Справа не в тому, що я не хочу підтримати тебе. Я знаю, як тобі важко переживати татовий стан. Але мені здається, що ми говоримо про нього надто вже багато». «Що ти маєш на увазі?» - запитала мама. «Я просто думаю, що Арчі отримує занадто велику частку нашої уваги, — пояснила я. — Я відчуваю, що говорю так багато про хвороби і проблеми тата, що мама відсувається на задній план, і мені сумно і самотньо через це». В ході бесіди я відчувала, що мама дійсно почала чути мене і мої слова все-таки зачепили її, тому що вони були продиктовані любов'ю, а не бажанням покритикувати. Потім я перевела розмову на інші теми, попросивши маму розповісти про що-небудь з минулого, і питала її думки про рішення, які мені самій треба було прийняти. Таким чином, я відсунула Арчі з авансцени. Іноді ваш співрозмовник може не знати іншого способу продовжити спілкування, крім як у вигляді машинальних скарг. Направляючи розмову в сторону від звичного русла, ми повинні запропонувати інші способи. Як поводити себе з літніми батьками З гумором і без критики В реальному житті не можна змінити укорінені сімейні моделі поведінки одною або двома розмовами. Мамина звичка звертатися до мене з інтенсивним акцентом на батька виникла ще в моєї юності, задовго до того, як він став старим і хворим. Тому для мене ця проблема була не нова. Коли Роуз зосереджувалася на Арчі з тривогою, що перевершувала мою межу в конкретний день, я повинна була шукати нетривіальний спосіб впоратися з власними емоціями. Допомагав гумор. Я навчилася сміятися і піддражнювати Роуз: «Мама, я впевнена, що ти злегка збожеволіла. Якщо ти згадаєш тата ще хоч раз, я зараз же приїду і напіддам тобі!». Крім того, я висловлювала відмінності в наших поглядах, намагаючись не критикувати, не звинувачувати і не намагатися змінити Роуз. «Знаєш, мамо, — не раз говорила я їй, — я думаю, що ми абсолютно по-різному дивимося на ці рахунки з татового будинку престарілих». «Як так?» — питала вона. «Я відчуваю значне полегшення, що про нього піклуються інші люди і що ні тобі, ні мені не потрібно цього робити, що я готова заплатити вдвічі більше за ці чортові підгузники!» - відповідала я. Якщо я не намагалася змінити або переконати її, Роуз теж розслаблялася. Вона добре реагувала і тоді, коли я доводила її скарги до абсурду замість того, щоб пояснити їх неправомірність логічно. Одного разу я всерйоз запропонувала їй озброїтися ручкою і папером і засісти в кімнаті Арчі на добу, щоб простежити, скільки підгузників, серветок та інших витратних матеріалів в дійсності витрачають на нього. Хоча мама сказала, що не бажає присвячувати цьому весь свій день, вона зрозуміла жарт, нехай і всерйоз задумавшись над цією ідеєю. Коли сімейні відносини напружені, для відволікання скаржника від предмета його заклопотаності набагато корисніше використовувати гумор, легкість і уяву. Тон нашого голосу нітрохи не менш важливий, ніж зміст слів. Завдання полягає в тому, щоб передавати менше тривоги, ніж повідомляють нам. Як підготуватися до розмови на хворобливу тему У мене ніколи і в думках не було забороняти мамі висловлювати свій біль або змушувати її замовкнути, про що б не йшлося. Якщо я перебувала в спокійному стані, я задавала Роуз питання, щоб більше дізнатися про її переживання. Що найважче в тому, що Арчі знаходиться в будинку для літніх людей? Вона колись відчувала себе винуватою, що не в змозі доглядати за ним будинку сама? Як ви будете почуватися для неї: десять років оплачувати рахунки з будинку престарілих, коли вона багато років так ретельно економила і вкладала свої гроші? У чому її занепокоєння щодо власного фінансового майбутнього? Чи вважає вона, що їй буде легше після смерті Арчі або, навпаки, важче? Куди, на її думку, піде енергія, яка витрачається зараз на занепокоєння? Повна заборона на обговорення якоїсь теми рідко приносить користь. Ми можемо відчувати спокусу сказати: «Мама, не говори більше про батька в моєму домі!» — але така позиція принесе лише короткочасне полегшення, та й то не факт. Повна заборона розмов на хвору тему замете її під килим, що неминуче призведе до загострення почуттів іншої людини з цього приводу. Перевівши розмову, який перевантажує нас, в інше русло, ми повинні пізніше повернутися до нього — з цікавістю, але не критикою. Скажімо, ваш батько безнадійний іпохондрик. Вам, можливо, здається, що у вас лусне голова, якщо ви ще хоч раз почуєте його скарги про болячки і віруючих, тим більше що він все одно не дбає про себе сам і не слідує вашим порадам. У перший момент ви можете пожартувати з ним про його тривоги або змістити акценти. Підійдіть творчо до відновлення діалогу з батьком в спокійний момент, щоб докладніше дізнатися про гострій темі хвороб і докторів в сім'ї. Наприклад, можна запитати: «Чи були в нашій родині інші родичі, хто сильно турбувався про своє здоров'я?»; «Чи можеш ти розповісти мені про інсульт дідуся, і як він впорався з ним?»; «Як ти думаєш, твої батьки добре дбали про своє здоров'я?». Здається абсолютно нелогічною ідея складати план, як завести розмову на ту саму тему, про яку ви більше нічого не бажаєте чути. Але якщо ми зуміємо задавати питання, які підштовхують до роздумів (а не до реактивності), ми викличемо більше емпатії у відповідь і самі будемо співпереживати.  © Детальніше читайте на ASN: http://asn.in.ua/ua/news/publishing/183097-pozhilye-roditeli-i-ikh-zhaloby-kak-slushat-chtoby.html

Поділитися

Коментарів 0 до "Як змінити партнера: секрети, які допоможуть подолати труднощі"

Додати коментар

Для того, щоб додати коментар, будь-ласка, авторизуйтесь